Děti na táboře: "Nemám nic proti
stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."
"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No, to musím."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct svůj názor lépe, jinak, opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
.jpg/640px-ESC2014_-_Austria_17_(crop).jpg)